還記得小時候的夏天，姥爺追著跑出院子的我，逮到我是一頓數(shù)落。我頂撞他、我吵吵他、大喊說：我不要你管我，人家姥爺都向這自己孫子孫女!哪有像你這樣的!明明是他們先挑刺兒的!沒等姥爺說話我就跑了出去。姥爺在后面追著，讓我回來但是我沒聽。小時候不懂事，現(xiàn)在想想，甚是可笑。

時不我待，姥爺去世了。姥爺去世之后的這段時間里，我們家在吃過晚飯后，常常會莫名其妙地陷入一片死寂。我們在對他的回憶里，各自忙碌，停下來的時候也會莫名其妙地掉眼淚或是感慨。

如果死亡是一個終點，一想到我們能夠在一起，就覺得非常珍貴，我們都要很珍惜能夠在一起的日子才對。我們應該把每一天都作為最后一天來過，這樣才會很珍惜彼此。但是又突然想到，如果每個人都知道哪一天是生命的最后一天，他也不會珍惜現(xiàn)在。因為他一想到生命所剩無幾，還有那么多喜歡的事物想做的事情都不能擁有都不能做到，那么就只會充滿遺憾。

人生有八苦：生、老、病、死、求不得、怨憎會、愛別離、五陰盛。很長一段時間，我都害怕做夢了。夢里過于清醒，潛意識就告訴自己，姥爺哪怕是失蹤了，都還有個盼頭，而他是去世了，再也沒有機會見到他了。夢里我常常和姥爺一起回到過去的家鄉(xiāng)，去彌補那些忘不掉的過往。一眨眼，天人兩隔，曾經(jīng)那個老人的音容笑貌還歷歷在目，轉(zhuǎn)眼間卻又天人兩隔。奔涌的悲傷鋪天蓋地地席卷而來，讓人生生喘不過氣來。

殯儀館那一段話大概意思是，逝者已矣，生者如斯。人沒了就代表關于他生前所有的一切，都已經(jīng)在這個世界不存在了，留下的唯有他的精神、他的回憶..我是他生命的延續(xù)，只要我活著，他就存在著。這樣想著想著我就不怎么哭了，姥爺和我的回憶太多太多了，以前遇到任何傷心的事情，馬上就可以把自己思想轉(zhuǎn)移給跳過去，對別的感興趣以后轉(zhuǎn)念就忘之前的疼了，這次的疼唯一不同的是因為姥爺，是沒任何人或事可以代替或者轉(zhuǎn)移興趣的，但是生活還要繼續(xù)，太殘酷了。如今看到家人憔悴的面容時，我的內(nèi)心涌起了一股很復雜的感受，不知道說什么好，好像不管說什么都顯得很蒼白。我想，他們可能只是需要傾瀉一下滿溢的情緒吧。所以，我只是看著他們，沒有作聲。如果可以重新選擇，我想離家近一點，再近一點。至少面對這樣的事情不會這么無力，我還無法想象，如果這樣的事情發(fā)生在我父母身上，我該怎么辦。我好像依然不能看所有關于親人去世、回憶的東西。

如今的世界，依舊嘈雜，在我心中有一片寂靜的黑暗，但是每當想起姥爺你，我也會堅強和勇敢，就像隧道盡頭的光照進這片死寂，生活氣息環(huán)繞。生而為人，我是那么無力，那么渺小，被悲傷和絕望所包裹。遺憾的是，大多數(shù)普通人和我一樣。樹欲靜而風不止，子欲養(yǎng)而親不待，好在，我會永遠記得，那個背影，那份愛。（物流中心 吳玉鑫）